<$BlogRSDUrl$>

- Banyol - Kocak - Dagelan - Jenaka - Lucu - Lawak - Bodor - Guyon - Ngakak - Ketawa - Senyum - Konyol -

Thursday, December 09, 2004

NGUPIL

Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya di
cuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah
terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai
hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan
dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di
masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.


Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil
lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa
tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

Thursday, November 06, 2003

Stupid Question With Smart Answers


BOY: May I hold your hand?
GIRL: No thanks, it isn't heavy.

GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...

GIRL: If we become engaged will you give me a ring??
BOY: Sure, what's your phone number??

GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve??

BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon??

BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there??

SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN: You remind me of the sea.
WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN: NO, because you make me sick.

WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND: You tell a woman something, it goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.

1. Girlfriend: "...And are you sure you love me and no one else?"
Boyfriend: "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday."

2. Teacher: "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil: "The moon."
Teacher: "Why?"
Pupil: "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it."

3. Teacher: "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil: "A teacher."

4. Waiter: "Would you like your coffee black?"
Customer: "What other colors do you have?"

5. My father is so old that when he was in school,
history was called current affairs.

6. Teacher: "Sam, you talk a lot!"
Sam: "It's a family tradition."
Teacher: "What do you mean?"
Sam: "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher."
Teacher: "What about your mother?" Sam: "She's a woman."

7. Tom: "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated."

8. Teacher: "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student: "Brotherly love."

9. Teacher: "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam: "No sir, I don't have to, my mom is a good cook."

10. Patient: "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor: "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died."

11. Teacher: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student: "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

12. Teacher: "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
One Student: "Because George still had the axe in is hand."

Friday, October 10, 2003

Bintang - bintang

Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan
tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.
'Bangun Watson, buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat.'
Watson menjawab,'Aku melihat milyaran bintang di langit.'
Holmes lalu bertanya,'Menurut kamu, itu artinya apa?'
Watson termenung sejenak
'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada
di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi
dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan
betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00
pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu
sendiri artinya apa Holmes ?'
Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Itu artinya
seseorang telah mencuri tenda kita!'
Gembala

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.

Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."

"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan yang
hitam?" "Yang hitam juga."

"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang
mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar
enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."

Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh,
membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau
menjawab pertanyaanku?"

Gembala CJDW menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"

"Yang hitam juga," kata gembala itu

Thursday, October 09, 2003

Pensil Kecil

Pulus menemui Dokter Spesialis Kelamin CJDW,
Katanya: "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji tidak tertawa yah."
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.
Pulus langsung menurunkan celananya, anunya ternyata kecil sekali, hanya sebesar Pensil Staedler 2B.
Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa ter-pingkal², sampai ber-guling² di lantai. Kira² lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,
"Maaf Mas. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan begitu lagi. Nah sekarang masalah saudara apa?"
Pulus ngomong dengan nada sedih:

"Anuku sudah tiga hari ini
bengkak seperti ini..."
Polah Broker

Pada suatu hari ada 3 orang executive pergi ke club malam.
Mereka adalah 2 orang broker dan 1 orang banker.
Kemudian mereka nonton striptease alias tari bugil.
Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan broker pertama,
kemudian broker tersebut mengeluarkan uang 50 dollar
dan memasukkannya ke BH cewek striper tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan Broker kedua.
Kemudian broker ke dua memasukkan uang 100 dollar ke BH cewek tersebut.
Begitu cewek itu sampai di depan si Banker,
kedua broker tersebut ketawa-ketawa dan berkata "mau kasih berapa lu ?".
Tapi si Banker dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya
dan menggesekkannya ke belahan dada cewek tersebut dan mengambil uang
150 dollar dari BHnya sampai nyengir-nyengir.